1. Nie jeździj szybciej niż Twój Anioł Stróż potrafi latać!
2. Adrenalina uzależnia.
3. Jeździj tak, by było Nas tylko więcej, a nie mniej!
4. Ludzie odważni nie żyją wiecznie. Natomiast zbyt ostrożni nie żyją wcale.
5. Żyjesz po to aby jeździć,jeździsz po to aby żyć.
6. Gdy zakładasz kask...inaczej patrzysz na świat.
7. Motocykl - mój wybór, mój sport, moje życie, moja miłość!
8. Rozpędzić się to żaden problem, gorzej jest się szybko zatrzymać!
9. Nie pożyczaj bliźniemu swemu... a raczej nie pożyczaj niedoświadczonemu kierowcy swojego motocykla, byś nie musiał ich obu zbierać z asfaltu.
10. Uważaj na to byś nie przecenił swoich umiejętności, czy też możliwości swoich
11. Kiedy mkniesz powyżej 200km/h po prostu zwolnij, pomyśl o swym życiu, o swojej rodzinie, o tym jak wiele możesz stracić :)
I na podsumowanie:
Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy motocyklem, gdy rozwija się następujące prędkości:
80km/h - Pobłogosław, Jezu, drogi...
90km/h - To szczęśliwy dzień...
100km/h - Cóż Ci, Jezu, damy...
110km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze...
130km/h - Panie, przebacz nam...
140km/h - Zbliżam się w pokorze...
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180km/h - Jezus jest tu...
200km/h - Witam Cię, Ojcze...
220km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie...
Motocykle dzielimy na kategorie:
Przecinaki - Charakteryzujące się małą wagą, dużą mocą i jeszcze większymi kosztami napraw oraz serwisowania. Dosiadane często przez Dresiarzy, Nastolatków bez prawa jazdy a niekiedy przez zawodników GP. Rekordzista dosiadający sporta osiągnął 121 punków karnych, czym został uhonorowany przez policję specjalnym filmem dokumentalnym.
Golasy - Czyli japonia bez owiewek. Wygodna pozycja, japońska technologia, tylko laski nie bardzo lecą na takie sprzęty.
Sportowo-Turystyczne - Motocykle do szybkiej turystyki, obecnie pozwalają na podróże i zwiedzanie kraju z prędkościami podchodzącymi pod 300km/h. Policja zarejestrowała w Polsce motocykl który przekroczył tą granicę, ale nie wiedzą co to było.
Kredensy - Sztandarowy model to HondaGold Wing czyli pół mieszkania na 2 kołach. Masz w nim wszystko - oprócz dachu.
Choppery - Dosiadane przez Rokersów, motocykl taki charakteryzuje sztywny tył doskonale przenoszący wszystkie uderzenia na kręgosłup, oraz wysunięte przednie koło dzięki któremu motocykl posiada promień skrętu na miarę amerykańskiego lotniskowca. W takim układzie przedni widelec ma możliwość pracy nie tylko poprzez ściskanie ale także i zginanie. Wysoka kierownica zapewnia wentylowanie pach a więc znacząco wpływa na higienę kierowcy. Wolny wydech wpływa na bezpieczeństwo i koi wieczorami (zszarpane w pracy) nerwy sąsiadów.
Klasyki - Nowoczesna technologia, zabytkowa linia.
Enduro i Crossy - Które często można spotkać w Narodowych Parkach Krajobrazowych. Idealnie nadają się do walki w terenie i zdobywania powodów do dumy z odniesionych kontuzji.
Oldtimery - Czyli wszystko to co stało ponad 25 lat pod gruszą a nadal jeździ. Skutery - niegdyś pojazd subkultury Modsów, obecnie używane przez bardzo młodych ludzi do wyrywania rówieśniczek.(skuter zwany jest również kiblem)
Oto 15 powodów dla których motocykl jest lepszy od kobiety.
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojezdzić na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojezdzić
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mięć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojezdzic
10 Motor nie ogląda się za chlopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżka
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieniądze
15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie__
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa
i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
:D
Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Yamaha.
- siadaj zając przejedziemy sie.
Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedziwiedź mowi:
- zając posikałeś sie już??
na to zając:
- tak, lepiej sie zatrzymaj.
Drugiego dnia zając podjeżdża na Kawasaki pod dom niedźwiedzia.
- siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.
Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zając pyta sie niedźwiedzia:
- niedźwiedź! ?!?!
- co ?? - odpowiada niedźwiedź
posikałes sie już??
- no - odpowiada niedźwiedź.
- no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca
Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów z forum Yamahy... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja Yamaha jest do dupy !!!
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.
Policjant zatrzymuje motocykl na drodze szybkiego ruchu i mówi do prowadzącej blondynki:
- Dlaczego jedzie Pani tak wolno.
Blondynka:
- Przecież maksymalna prędkość to 20 km/h.
- To jest droga szybkiego ruchu i maksymalna prędkość to 110 km/h, a 20 to numer drogi.
Policjant patrzy na tył, gdzie siedzi jeszcze jedna blada blondynka telepiąca się ze strachu jak głupia i pyta:
- A jej co się stało?
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 250.
http://demotywatory.pl/1881031/Moral-te … orym-znany
http://www.youtube.com/watch?v=KpH1Zn3hPuI
Maja napisał:
http://www.youtube.com/watch?v=KpH1Zn3hPuI
haha! normalnie filmik o mnie w pracy :D Zwłaszcza druga zmiana, gdy dzwonią z samymi pierdołami.
Miłej zabawy http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M
http://www.joemonster.org/filmy/35574/_ … ty_jestes_
To dopiero geniusz :stupid:
szacun dla filmiku :D:D:D
No to coś z czarnego humoru:
http://www.youtube.com/watch?v=LGZciVQ46KY
po ostatnim filmiku od razu przypomina mi sie inny jak gość ,też z tych klimatów,biega po dachu jakiegoś miejscowego pandolino,zasilanego elektrycznie i nagle pufff...mocno wypieczony...ten od kawy też niezły....
Dres mówi do dresa:
-Poznałem ostatnio dziewczynę. Zaprosiła mnie do domu, położyła się na łóżku i powiedziała żebym zrobił to co potrafię najlepiej
- I co zrobiłeś?
-Jak to co? Zajebałem jej z bani
co do kawału,skserowany z innego forum ...lenistwo
http://www.youtube.com/watch?v=HXnU8LR1dqY
http://www.youtube.com/watch?feature=fv … 2GZ1Q&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=x_YX99Eb … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=VatqrfEi … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=K9TmAgul … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=7Hw_0-fR … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=1mTvYAEjh6k
http://www.youtube.com/watch?v=qBGq2RLOkDc
dzięki ,paru nie widziałem ,ale gixer i ta psina mnie rozwala zawsze.
dobrze że nie mam takiej pałki przy łóżku
http://www.youtube.com/watch?v=7NWM09eGXBw
he he ,rozumiem że czworonóg jest,moja psina jak się rano uprze na coś to tez trzeszczy niemiłosiernie ...
Koleś zdaje prawko na kat. B i na teorii egzaminator pyta:
- po lewej jedzie tramwaj a po prawej pojazd uprzywilejowany. Kto przejedzie pierwszy??
Koleś odpowiada:
- motocyklista.
Panie skądś Pan wytrzasnął motocyklistę??
- a ch.. wie skąd oni się borą:D
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się :
- Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczoną głową.
- Tak, zlałem się. jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek.
Szukał niedźwiadka. W końcu szęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać.
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka.
-Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową.
-Tak, zlałem się. jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęsliwy odpowiada.
-No to się zaraz zesrasz bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
Facet podczas pierwszej wizyty w domu swojej nowej dziewczyny:
- Miałaś przede mną wielu facetów?
- Nie, skąd to pytanie?
- Zaintrygował mnie automat z prezerwatywami w łazience.
http://www.youtube.com/watch?v=Up2UvuRL … ure=relmfu
wiem że to nie ładnie ale ten kolo zawsze mi poprawia humor
http://www.youtube.com/watch?v=ZHU3gQ1u … r_embedded - nie wiem czy nie wklejałem
http://www.youtube.com/watch?v=otS6XMcRNOQ a futrzak jak pierwszy i drugi link nie zadziała
Historia prawdziwa - nadesłana przez mojego dobrego znajomego, kiedyś posiadacza Zephyra 1100 (będzie na 90% na naszym zlocie):
Poniżej link do ogłoszenia z motocyklem:
http://otomoto.pl/kawasaki-zzr-zzr1200- … 19963.html
Ma ciekawą historię.
Motor ten obserwowałem i chciałem kupić w zimie. Był wtedy świeżo po sprowadzeniu. Wystawiono go na sprzedaż w okolicy Włocławka, prywatny import_er.
Przebieg miał 36500km
Cena: 9700zł.
Zrezygnowałem z kupna (wyskoczyły inne plany).
i teraz:
Za niespełna 2 miesiące dokładnie ten sam motocykl został wystawiony przez... handlarza w Bolesławcu. Za 13.500zł.
Po połowie roku ten sam motocykl znalazł się w rękach użytkownika z Łodzi. Zainwestował w nowe tłumiki i oleje. Ale twierdząc że przesiada się na coś mocniejszego wystawił motocykl za 15.500zł, z przebiegiem już 39.000km, (bo coś tam na nim pojeździł)
Teraz, (powyższy link) ten sam motocykl wystawiony jest przez handlarza w Warszawie, za 16.900zł.
Z przebiegiem...: 14.500km.
Co ciekawe Uśmiech : Cwany handlarz-sierota nie “uaktualnił” podkręconego przez siebie przebiegu na zdjęciach, gdzie widnieje jeszcze przebieg przed “podkręceniem”, czyli 39.000km.
W jakim kraju żyjemy, ile doją z nas handlarze i jakie myki stosują – oceńcie sami Uśmiech
Z pozdrowieniami
Wojtek.
mocne z tym przebiegiem. szemrani handlarze to c&uje!
nie mogę zrozumiec czemu nie mozna wprowadzić ustawy że to jest przestępstwo jak w wiekszości cywilizowanych krajów, te wszystkie punkty korekty liczników,toć to śmiech w zywe oczy ,amber goldy same
hehe zapraszam do oglądania :P
121 wyświetleń, srutututu jest the best!
http://moto.allegro.pl/elddis-typhoon-g … tabsAnchor
polecam aukcję :) a konkretniej ten mistrzowski opis :)
heh mistrzostwo :D
no fpyte jak mawia Jony
miliard w rozumie to za mało dla tego gostka :) jeszcze się jąkam ze śmiechu :)
Hehe koles na dole dopisal jeszcze kilka grypsow ;) jest niemozliwy ;)
Hahaha dobre na maxa... niezły desperat
no amigo udany ,ale ten od przyczepy przeh...
Gość przychodzi do spowiedzi i mówi:
Proszę księdza zgrzeszyłem ...eghm ...kochałem się z mężczyzną ....
Ksiądz po długiej przerwie mówi ......hmm synu to będzie piekło ...
a gość na to ......proszę księdza ....JUŻ PIECZE .....:P
Normalnie się nie da, trzeba asfaltem-jak mawiają goście od offroadu
Przyjemne z pozytecznym ;)
http://kwejk.pl/obrazek/1488618/zawsze- … 9Bcie.html
Pani pyta dzieci w szkole kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i wali panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio
- A co robi młody harleyowiec???
- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia... :) :)
no niezły suchar
http://blog.planetinfo.co.in/wp-content … images.jpg
a tu Damian ktoś Ci kolorek podkradł hi hi
hehe dobra fota :)
podobnie zaadoptowałem Zephyra - fotki w mojej galerii :P
u mnie weszły 3 krzynki :)
Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie
stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica
pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się
hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...
#kawał z xerowany z innego forum-ale nie mogłem sobie darowac#
Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów... Ciągle gadają o swoich maszynach... Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No... O... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku...Motocykl nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki.. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Yamahę, to musisz z tym żyć...
Mysliwy uparł się żeby kropnąć niedźwiedzia .Po paru godzinach w lesie oddaje strzał, opada kurz i ...misia nie ma.
Nagle puka go ktoś w ramię.Myśliwy się odwraca a tam miś.
-No myśliwy bardzo mi sie to nie podoba co chciałeś zrobić,ale jak mi zrobisz laske to cię puszczę.
Myśliwy już w domu szoruje zęby i obiecuje sobie zemste.
Za tydzień ten sam las , myslwy i lepsza broń.Jest niedżwiedż ,pada strzał ...i myśliwego ktoś puka w ramię.Miś naprawdę juz zły
-No przesadziłeś ...ale ostatnio nieżle się spisałeś ,dam ci jeszcze raz szanse...
i znowu myśliwy myje zęby ,wyklina i przysięga zemstę.
Tym razem potężna giwera ,celownik optyczny itp., pada strzał ,opada kurz ...i ktoś myśliwego głaszcze w ramię,oczywiście miś i z dziwną miną pyta
-Ty myśliwy ale na polowanie to tu nie przyjeżdżasz co?
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na łóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na d*pie!
drugi z innego forum skserowany
Wojt zaczął o niedźwiedziu... to kontynuuję :)
Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Kawasaki Zephyr.
- Siadaj zając przejedziemy się.
Jadą 100 km/h, 150 km/h, 190 km/h, 1. W końcu niedźwiedź mówi:
- zając posikałeś się już??
Na to zając:
- tak, lepiej się zatrzymaj.
Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u Dawidsonie pod dom niedźwiedzia.
- Siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.
Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zając pyta się niedźwiedzia:
- niedźwiedź! ?!?!
- Co?? - odpowiada niedźwiedź
posikałeś się już??
- Nieee - odpowiada niedźwiedź.
- No to zaraz się posrasz, bo nie dosięgam do hamulca…
Jej pamiętnik:
Dziś mój mąż zachowywał się bardzo dziwnie. Zaplanowaliśmy wieczorem wyjście do restauracji na kolację. Poszłam z koleżankami połazić po sklepach i trochę się spóźniłam.
Przypuszczam, że zauważył moje spóźnienie, ale nic nie powiedział. Rozmowa nie kleiła się. Zaproponowałam, byśmy poszli do jakiejś zacisznej knajpki, w której moglibyśmy spokojnie porozmawiać. Zgodził się, ale nie był przy tym zbyt rozmowny. Pytałam, co się stało, a on w odpowiedzi mówił, że nic. Próbowałam to wyjaśnić, obawiając się, że może jest na mnie zły, ale on nie przyznawał się i twierdził, że nie ma się czym martwić.
W drodze do domu powiedziałam mu, że go kocham, ale w odpowiedzi tylko się uśmiechnął i nadal w skupieniu patrzył na drogę. Dlaczego nie odpowiedział, że też mnie kocha?
W domu oglądaliśmy telewizję i też nie porozmawialiśmy normalnie. Czułam, że on myśli o czymś i to coś go zdenerwowało. Poszłam spać. Po 15 minutach przyłączył się do mnie, ale ciągle nie był dla mnie czuły, nawet mnie nie objął. Gdy zasnął, rozpłakałam się. Nie mogę zrozumieć, co zrobiłam nie tak. Za co się na mnie obraził?
Jego pamiętnik:
Motocykl nie chce odpalić... nie mogę dojść dlaczego.
Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szszsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszszymon spadł!
Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Smok: Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Wilk.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Zając.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
- Zając: A można nie przychodzić?
- Smok: Można, wykreślam.
- Panie doktorze! Jak siadam na kibelku i kloca poobiedniego sadzę, to mi się ząb rusza...
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu diagnoza:
- Proszę odwijać nici z rolady.
-oba xero z innego forum-
Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.
Kawał z brodą:
Przychodzi stonoga do szefca, a szefc do niej: Weź ty mnie nawet nie wku..wiaj!
-Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks?
-Po tym, że jak jej włożysz ręke pod spódnice, to poczujesz jak byś konia cukrem karmił!
http://ryjbuk.pl/podciaganie-na-drazku-309694
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE
Pewien amerykański motocyklista był bardzo silnie wierzący. Pewnego razu, gdy jechał swoim Harleyem, ukazał mu się Bóg i powiedział, że w nagrodę za wiarę może sobie czegoś zażyczyć. Motocyklista zatrzymał się i powiedział bez wahania:
-Panie, zbuduj most na Hawaje, żebym mógł jeździć w tę i z powrotem kiedy zechcę!
-Ależ, człowieku, to bardzo materialistyczne życzenie. Pomyśl, ile środków by na to poszło: beton, stal... Praktycznie całe zasoby Ziemi. No i jeszcze trzeba naruszyć dno Pacyfiku. Nie masz innych życzeń?
-No, dobra... Zawsze chciałem poznać właściwą odpowiedź na pytania: Dlaczego kobiety uskarżają się kiedy chcemy im pomóc? Dlaczego w każdym mężczyźnie widzą więcej wad niż zalet? Dlaczego urządzają awantury mężom, którzy chcą oglądać mecze, a same oglądają jakieś durne seriale i myślą, że są w porządku? Dlaczego zawsze podejrzewają swoich mężczyzn o zdradę? I jak właściwie można je zadowolić?
Bóg pomyślał chwilę i zapytał:
-hmm...wiesz co? Wolisz dwupasmówkę czy czteropasmówkę?
Koniec Świata zawitał do Polski tak się rozgląda i mówi :
JA JUŻ TU CHYBA K... BYŁEM
http://allegro.pl/zestaw-komplet-swieca … 19529.html
...rozglądałem się za nowymi świecami i znalazłem takie coś :). I to jeszcze kto, chłopaki z Wrześni! Trzeba ich na zlot zaprosić by mogli sobie policzyć.
hehe już chłopakom zgłosiłem to "niedopatrzenie" :)
a teraz coś odnośnie kwestii popularnych ostatnio fotoradarów:
kto wozi ze sobą apteczkę http://allegro.pl/apteczka-auto-moto-ni … 33874.html ? ;)
mar33cki napisał:
kto wozi ze sobą apteczkę
ja :) pod siedzeniem miesci sie wlasciwie tylko to, a czasami sie przydaje... np bandaz do podwiazania wydechu :D
Na poboczu stanął właściciel zepsutej WSKi i patrzy co się stało. Po chwili zatrzymał się przy nim motocyklista na Hayabusie i wspólnie sprawdzają co to za awaria. Nikt nic nie wymyślił, ale właściciel Hayabusy postanowił pomóc:
- Sami niczego tu nie naprawimy, wezmę cię na hol i pojedziemy do najbliższego warsztatu!
- Nie no, co Ty! - odpowiada WSKowicz - Ty masz taki szybki motocykl, że jak wrzucisz trójkę, to mój sie rozpadnie do reszty!"
- Nic się nie bój! Jak będę za szybko jechał, to mrugaj długimi światłami żebym zwolnił!
Jak postanowili, tak pojechali. Po pewnym dystanisie minął ich motocyklista na Hondzie Blackbird. Zwolnił, wyśmiał tego na Hayabusie, odkręcił manetkę i poleciał dalej. Gość na Hayabusie nie mógł znieść obelgi i pognał za nim... Cała trójka w szaleńczym tępie minęła patrol policji:
- Ej, widziałeś?! - odezwał się jeden z policjantów.
- Nie, a co?
- Jak to co?! Z przodu zasuwa Honda Blackbird i goni ją Hayabusa, 250 km/h na radarze! A za nimi jeszcze leci WSKa i mruga długimi, żeby zjechać!
Źródło Motormania
hehe dobry ten kawał - też dzisiaj czytałem i miałem wstawić, ale uprzedziłeś mnie :)
więc wstawię coś innego:
Ufoludki dowiedziały się,że na Ziemi jest takie zwierze które piję wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę.
Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten, który doił wrzeszczy do drugiego:
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!
Zięć spuszcza teściową na linie z Balkonu.
Widzi to sąsiad obok: Panie co robisz ??!! Zabijesz człowieka !!!
To sie Pan odsuń...
http://motormania.com.pl/newsy/kraj/era … -zabijesz/
Taki dzisiaj ciekawy artykuł przeczytałem...
taki KV mi sie skojarzyl:
Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i się pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku?
- Bo ja, proszę pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z trzeciego piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie.
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do wskakuj do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 30 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz - dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
Pewną wioskę zaatakował smok, wiadomo palenie, mordy, gwałty dziewic... Wieśniacy udali się do Wielkiego rycerza z pobliskiego zamku:
- Panie ratuj nas, smok, wielki, zionie ogniem...
- Giermkowie konia, zbroję, tarczę!
paramparamparam popędził na smoka, ten się odwrócił i jednym chapnięciem połknął rycerza z koniem.
Wieśniacy udali się do Średniego rycerza z pobliskiego zamku:
- Panie ratuj nas, smok, wielki, zionie ogniem...
- Giermkowie konia, zbroję, tarczę!
paramparamparam popędził na smoka, ten się odwrócił i jednym chapnięciem połknął rycerza z koniem.
Wieśniacy udali się do Małego rycerza z pobliskiego zamku:
- Panie ratuj nas, smok, wielki, zionie ogniem...
- Giermkowie konia, zbroję, tarczę! Ładować wszystko na wozy!
- Ale rycerzu on już pożarł Wielkiego i Średniego rycerza!
- Panowie tu nie ma co dywagować! Trza spierd*lać!!!
Biegnie synek do mamy..
- Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A Ty co lubiłaś..?
- Wacek! nie zadawaj głupich pytań!
Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.
Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka:
-Dziadku a co to jest pizda?
Dziadek trochę w szoku sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni wziął małego Jasia na strych.
Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami.
Otwiera stronę mniej więcej z środka i mówi:
-Widzisz Jasiu tę gwiazdkę między nogami tej pani?
-Tak
-pizda to ta osoba która ją tu umieściła
;)
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
- Czy ma pan żonę?
- Tak.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Tez. Po kilka razy dziennie z sąsiadka i koleżanką z pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od walenia konia...
Pewien facio miał problem, bo jego dziewczyna nie chciała mu robić laseczki gdy sie kochali bo uznała, że to obrzydliwe. Udał sie facio do specjalisty po rade, a ten mu podpowiedział, ze smakowe prezerwatywki problem rozwiążą.
Zatem tuz przed aktem facio mówi do swojej partnerki:
- spróbuj, zobaczysz ze będzie fajnie
On założył, ona zaczęła mu robić laseczkę i mówi:
- o, malinowa
On na to:
- czekaj zmienię,
Ona znowu:
- o, truskawkowa,
On:
- czekaj zmienię,
Ona:
- a bananowa,
On:
- czekaj zmienię,
Ona:
- o, serowo-cebulowa
On:
- czekaj jeszcze nie założyłem...
Walenie konia miazga :D
a tu macie drift na wysokim poziomie :P
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … R5WUJd4Qxk
PalaszD napisał:
Pewien facio miał problem, bo jego dziewczyna nie chciała mu robić laseczki gdy sie kochali bo uznała, że to obrzydliwe. Udał sie facio do specjalisty po rade, a ten mu podpowiedział, ze smakowe prezerwatywki problem rozwiążą.
Zatem tuz przed aktem facio mówi do swojej partnerki:
- spróbuj, zobaczysz ze będzie fajnie
On założył, ona zaczęła mu robić laseczkę i mówi:
- o, malinowa
On na to:
- czekaj zmienię,
Ona znowu:
- o, truskawkowa,
On:
- czekaj zmienię,
Ona:
- a bananowa,
On:
- czekaj zmienię,
Ona:
- o, serowo-cebulowa
On:
- czekaj jeszcze nie założyłem...
Taka kobita zasługuje na minete przez reklamówkę.
to trochę czarnego humoru znajdziecie tu ;)
polecam nie tylko amatorom BMW...
o rzesz... nieźle...i kup tu takie auto teraz..."nówka funkiel, nie śmigane"
a propos powyższego to polecam zerknąć jeszcze tu:
Policja wykazała się twórczością :) http://nasygnale.pl/kat,1025349,title,T … aid=510987
leżę i kwiczę... On to jest as nad asami
Autentyczna rozmowa z kolegą na kacu:
- Co tam?
- A na baletch byłem.
- Ale mocno dałeś, co?
- Nawet nic mi nie mów...
- A co się stało?
- Typa pobiliśmy w kiblu.
- Za co?
- Nie zakręcił wody w kranie.
- Acha... nieźle...
- A to jeszcze nic, kran był z czujnikiem i sam się wyłączył.
Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po paru dniach włóczęgi natrafili na pałac jakiegoś szejka. Długo nie myśląc, postanowili tam wejść. Niestety po przekroczeniu paru metrów zostali złapani przez strażników i odprowadzeni do szejka.
-Za wtargnięcie na moją posiadłość zostaniecie schłostani 20 razy biczem w plecy zanim zostaniecie wypuszczeni, ale, że mam dobry dzień, spełnię każdemu z was jedno życzenie które będzie w stanie wspomóc was w wytrwaniu kary.
Pierwszy poszedł Rusek:
-Poproszę o przypięcie poduszki do pleców.
Zaczyna się chłosta, po 10 razach poduszka się rozerwała i Rusek był zmuszony wytrzymać kolejne 10 w okropnych katuszach.
Drugi poszedł Niemiec:
-Poproszę o przypięcie 2 poduszek do pleców.
Poduszki wytrwały całą chłostę i nic się Niemcowi nie stało.
Ostatni poszedł Polak:
-Jakie jest twoje życzenie? Spytał szejk.
-Przypnijcie mi do pleców Niemca
Dlaczego warto ustępować motocyklistom :)
http://www.youtube.com/watch?v=qqfBkDwfTIg#at=60
Dobrze ze nie bylo wersji dla kobiet :D
lubie czasem wieczorkiem posiedziec z piwkiem i poogladac tzw memy na roznych portalach. zapodaje link do portalu dla zmotoryzowanych. zarciki, ciekawostki, ladne foty, ironia.. dla kazego cos fajnego :)
http://motokiller.pl/
Żona wchodzi do łazienki w chwili gdy mąż masturbuje się pod prysznicem.
-Co Ty robisz!? Pyta oburzona.
Mąż niezmieszany odpowiada:
-To jest moje ciało i będę je mył tak szybko, jak mi się podoba.
wczoraj przysłuchiwałem się rozmowie 'dorosłych mężczyzn' (wiek 50+, kryzys wieku średniego, trochę siwizny, trochę łysiny) w saunie, na temat motocykli :) Najlepsza była dyskusja, że na tych ścigaczach to 3-4s do 200km/h i to jeszcze na jednym kole!
Eh fajnie było posłuchać... Bo co ja smarkacz będę się wtrącał...:D:D:lol:
mar33cki napisał:
wczoraj przysłuchiwałem się rozmowie 'dorosłych mężczyzn...w saunie, na temat motocykli :)
Jezu, gdzie ty łazisz? :D
Raczej w jakim towarzystwie... :p
dzieci nie było, w domu nudno to do saunarium :D uwielbiam saunę, tak mi chyba zostało po wyjazdach do Finlandii i stałym kontakcie z finami ;)
Oj tak, najlepsza na przeziębienie i kaca :D
przenosze antka linka z boxa tutaj coby kazdy mogl to genialne kino akcji obejdzec :D
antek - Dzisiaj 16:18:18 - [ 581 ChatBox Postów ]
http://motormania.com.pl/newsy/swiat/bo … -obejrzec/
jeblem..
genialne kino akcji!!!!
i ten ryk cwajtaktów!!!!
o rety ale Matrix :)
znalezione na MitoKiller.pl - Szybka Śmierć
Fotografowanie nawet idiotencamerą to nie taka łatwa sztuka. Niektórzy imają się różnych sztuczek i myków, żeby osiągnąć pożądany efekt. Jak sprawić, żeby największy ponurak wśród facetów uśmiechnął się beztrosko do zdjęcia????
Podpowiedź poniżej
http://i3.fmix.pl/fmi1163/b29655c9000e30fe51f3f93e
rzeczywiscie ten wciety dekolt robi zamieszanie :D
łeb zjebany:
ruscy to mają nasr@ne we łbch...
Tam to sie dopiero pije na zlotach...na to bym nie wpadł.
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
:D :D
To co tu można przeczytać poniżej nie jest do śmiechu bynajmniej dla szarego człowieka jak ktoś nerwowy niech nie czyta:
Gdyby Irlandczyk, Grek czy Niemiec zarabiał 1500 Euro i 5.50 Euro wydawał na litr paliwa, 20 Euro na kino i 250 Euro na średniej klasy buty, 5 tys. Euro za metr kw. mieszkania i 60 tys. Euro za średniej klasy nowy samochód, to na ulicach panowałaby regularna, krwawa wojna! Polska płaca minimalna 334 Euro, minimalna płaca w Irlandii 1462 przy zbliżonych kosztach życia. Polacy to najgłupszy naród na świecie , od zawsze okradany i poniżany, i nawet nie zdający sobie z tego sprawy (vide wyniki wyborów). A teraz jeszcze będziemy się dokładać do wymienionych wyżej państw. Bo nas stać a oni mają mityczny kryzys. To co jest w Polsce to nawet nie można nazwać kryzysem, to jest od zawsze dno i dwa metry mułu!!! Polak jest tanim wyrobnikiem UE, a Polska rynkiem zbytu dla towarów drugiej i trzeciej kategorii po cenach wyższych niż w UE !! LUDZIE OTWÓRZCIE OCZY Gdybym był okupantem i chciał zniszczyć naród to wyganiałbym młodych ,mądrych ludzi zagranicę za chlebem na emigrację, podnosiłbym podatki i wprowadzałbym nowe, dawał podwyżki i kolejne przywileje resortom siłowym, stawiałbym 500 nowych radarów, wzmacniałbym inwigilację obywateli, likwidowałbym państwowe szkolnictwo i służbę zdrowia oraz ograniczałbym do nich dostęp, oddałbym banki, media i handel obcym i wrogom Polski, wyśmiewałbym ich wartości i religię, skłócałbym młodych ze starszymi ,aby przez odwróconą hipotekę przejąć za bezcen ich mieszkania i domy, zachęcałbym ich kobiety do feminizmu ,prostytucji i aborcji ,aby nie nadawały się na dobre matki i żony, zadłużałbym ich bezpośrednio oraz pośrednio przez państwo i gminy, aby nie mogli się temu sprzeciwiać, likwidowałbym ich przemysł ,a w zamian budowałbym ogromne stadiony na kredyt, aby przynosiły straty, dopuszczałbym do sejmu złodziei i degeneratów, itd. Obejrzyj się wokoło!!!!!!
Właśnie właśnie czy mamy kolejny rozbiór Polski nurtujące pytanie tak samo dobre na kolacje jak i na śniadanie ...........
LIST BLONDYNKI DO SYNA :
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.
Fajne ogłoszenie
http://otomoto.pl/mercedes-benz-e-260-p … 50984.html
super :D też tak mam ;)
Świątynia Shaolin, uczeń pyta
Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między
perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę
można nawlec z dwóch stron, a
kobietę tylko z jednej - odpowiada
Mistrz.
A uczeń na to: - Chciałbym
zaprzeczyć mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale
słyszałem o kobietach, które
można nawlec z obu stron.
- To nie kobiety, to perły...
:banana:
Palasz, dopiero teraz przeczytałem Twój kawał i mnie rozwalił :D
Mąż wraca ze szpitala, gdzie był odwiedzić teściową.
No i jak się czuje mamusia? - pyta żona.
Mamusia czuje się świetnie. Jutro wychodzi i zamieszka razem z nami.
Ale jak to? Przecież wczoraj lekarz mi powiedział, że mamusia jest umierająca!
Na co mąż: Nie wiem co Tobie powiedział, ale mi kazał się przygotować na najgorsze.
http://www.youtube.com/watch?v=HgGLQshANbg,
a jednak można ekelogicznie
trochę na sportowo
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2 … 1392496410
;)
tylko dla muzykalnych i lubiących klikać hehe
http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
PalaszD napisał:
Historia prawdziwa - nadesłana przez mojego dobrego znajomego, kiedyś posiadacza Zephyra 1100:
Poniżej link do ogłoszenia z motocyklem:
http://otomoto.pl/kawasaki-zzr-zzr1200- … 19963.html
Ma ciekawą historię.
Motor ten obserwowałem i chciałem kupić w zimie. Był wtedy świeżo po sprowadzeniu. Wystawiono go na sprzedaż w okolicy Włocławka, prywatny import_er.
Przebieg miał 36500km
Cena: 9700zł.
Zrezygnowałem z kupna (wyskoczyły inne plany).
i teraz:
Za niespełna 2 miesiące dokładnie ten sam motocykl został wystawiony przez... handlarza w Bolesławcu. Za 13.500zł.
Po połowie roku ten sam motocykl znalazł się w rękach użytkownika z Łodzi. Zainwestował w nowe tłumiki i oleje. Ale twierdząc że przesiada się na coś mocniejszego wystawił motocykl za 15.500zł, z przebiegiem już 39.000km, (bo coś tam na nim pojeździł)
Teraz, (powyższy link) ten sam motocykl wystawiony jest przez handlarza w Warszawie, za 16.900zł.
Z przebiegiem...: 14.500km.
Co ciekawe Uśmiech : Cwany handlarz-sierota nie “uaktualnił” podkręconego przez siebie przebiegu na zdjęciach, gdzie widnieje jeszcze przebieg przed “podkręceniem”, czyli 39.000km.
W jakim kraju żyjemy, ile doją z nas handlarze i jakie myki stosują – oceńcie sami Uśmiech
Z pozdrowieniami
Wojtek.
heh i po roku historia znów wraca... to samo moto, a cena jeszcze wyższa...
"
No proszę, motorek dalej w sprzedaży...
tym razem już za 12.500
http://otomoto.pl/kawasaki-zzr-1200-M3916115.html "
Masakra jakaś
Pałaszowy mms:
od fitnessu na zephyra, niezbadane sa wyroki... :)
hehehe :D nie mogło być inaczej :D udała się ta reklama :D
musiałem to wkleić http://kwejk.pl/article/2051152/0/prace … gallerypic
Wchodzi do autobusu niski, napakowany na maksa szczyl i mówi:
- Jestem mały Tadzio paker i nie kasuję biletów.
Kierowca tylko spojrzał w lusterko, ale jak zobaczył napakowanego gówniarza nic nie powiedział i jedzie dalej.
Za tydzień znów do tego samego autobusu wchodzi ten sam szczyl i mówi:
- Jestem mały Tadzio paker i nie kasuję biletów. Kierowca znów spogląda w lusterko, ale weź i zwróć uwagę takiemu, jeszcze gębę obije, nic jedzie dalej. Za tydzień, następny tydzień itd. sytuacja się powtarza.
Kierowca w końcu nie wytrzymał; wziął 3 miesiące bezpłatnego urlopu, zaczął chodzić na siłownię, brać koks, pakować na maksa. Przypakował tak, że jak wrócił do pracy koledzy go nie poznali. Wsiada do autobusu,
jedzie w trasę i myśli: niech teraz ten gnojek tylko spróbuje tego co poprzednio. Na którymś tam przystanku wsiada znajomy szczyl i mówi : -
Jestem mały Tadzio paker i nie kasuję biletów. Kierowca wypada z kabiny podbiega do niego i krzyczy z góry: A to niby kurwa dlaczego???!!!!!!!!!!
A Tadzio na to: bo mam miesięczny.
-------------------------------------------------------------------------------
Jest rok 1943. Niezwyciężona armia niemiecka prowadzi pacyfikacje rosyjskich wsi. Z czasem zaczęło to ich nudzić, wiec wpadli na pomysł aby urozmaicić sobie zadanie. Weszli do kolejnej wsi, kazali wszystkim stanąć w jednym miejscu i rzekli:
- Chłopy - my was wszystkich zaraz zabijemy, ale jest szansa aby się uratować. Jeżeli baba rozpozna swojego chłopa po przyrodzeniu, to my puszczamy te parę wolno.
Chłopy po namyśle zgodzili się. Niemcy kazali się im rozebrać do naga i założyć na głowę worki po ziemniakach.
Idzie pierwsza baba:
- Nie mój, nie mój, nie mój, nie mój, mój! - i trafiła.
Idzie druga:
- Nie mój, nie mój, nie mój, mój! - i tez trafiła.
Niemcy drapią się po głowie, zastanawiają, co jest? - ale nic. Idzie trzecia:
- Nie mój, nie mój, mój! - i znowu jest!
W tej sytuacji dowódca Niemców zagadnął do swoich żołnierzy:
- Cos tu jest jakiś szwindel, wróg nas przechytrzył, ale my nie jesteśmy głupi, wiec ty Hans rozbieraj się, wkładaj wór na głowę i stawaj miedzy chłopy - pokrzyżujemy im plany.
Hans rozebrał się, założył wór i puszczają kolejna babę:
- Nie mój, nie mój, nie mój, nie z naszej wsi, nie mój, mój!
------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do domu, idzie do kuchni, wyjmuje z lodówki wodę mineralną, trzepie nią, otwiera, woda pryska na wszystkie strony, pije trochę, idzie do pokoju, siada w fotelu, onanizuje się, sperma pryska na wszystkie strony, idzie znów do kuchni, otwiera następną wodę mineralną rozchlapując większość na podłogę, pije trochę, idzie do pokoju, znów się onanizuje, skończył, leży w fotelu i mruczy do siebie:
- To jest życie, szampan i dziwki!!!
Nie ma to jak być blondynką
http://moto.onet.pl/nadrogach/panowie-b … tami/f9dek
A to dobre he he. Szkoda że twarz była zamazana bo chętnie bym ocenił jaka to jest "zajebiście piękna" :)
https://www.youtube.com/watch?v=dxjRAGRZzEo
mam nadzieję że da się obejrzeć to na złą pogodę jest hehe :D
Polecam film FUCHA. Nasz Polski :)
https://www.youtube.com/watch?v=AnzWpvKNSiM
Policjant zatrzymuje podejrzane auto.
- Dokumenty proszę!
Kierowca podaje dokumenty, policjant je przegląda i pyta:
- Broń jest?
- Jest. Oto automat Kałasznikowa i dwie paczki nabojów – odpowiada spokojnie kierowca.
Policjant trochę się zdziwił, ale pyta dalej:
- A narkotyki?
- Tak, Tu jest 10 kg heroiny na sprzedaż, a ta amfa to dla mnie…
Jeszcze bardziej zdziwiony policjant pyta dalej:
- A w bagażniku co jest?
- W bagażniku jest trup. Trup policjanta. Jest tam miejsce jeszcze na jednego.
- No… no… to szerokiej drogi, panie kierowco!
Jadą dwie mrówki na motocyklu. Jedna nagle krzyczy:
-Ku****!!!
-Co się stało?!
-Mucha mi do oka wpadła!!
Spotykają się dwa umarlaki. Jeden się chwali:
-Stary! Mam motóra to chodź się przejedziemy!
-OK spoko - i ten drugi poszedł po tablicę nagrobkową
-Po co ci ta tablica?! - pyta się pierwszy
-Bez dokumentów chciałeś jechać?!
Murzynek Ahmed w Londynie mieszka Głowę Ci uciąć chce ten koleżka.
Ostrzy maczetę przez cale ranki Czyta z koranu co lepsze wzmianki
O tym, co zrobić ma z niewiernymi Gdy na ulicy spotka jakąś blond w mini.
A gdy ze szkoły do domu wraca bomby buduje, to jego praca
Aż mama krzyczy: "Ahmed łobuzie" Kiedy dynamit chowa w swej bluzie.
Mama powiada: "Poszukaj żony" Ale on w kozy wciąż zapatrzony.
Lecz mamy miłość ciągle czysta, Bo dobry z niego jest terrorysta.
Dobrze, ze Ahmed z islamistami Nie chodzą tutaj do szkoły z nami.
jakos mnie rozbawilo, zrobione wczoraj w chelmie :)
zjebali to! znam lepsza- yamahasaki :)
no jest kawał skurczybyka...
Czyms takim.mozna latac bez prawa jazdy. Wydech jaki wypasiony!
W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
- W następnym tunelu znów mu przywalę.
- kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
- a po co tak rano?
- do roboty kurwa
- a gdzie pracujesz?
- ksiedzem jestem
:lol:
Chłopina ze wsi przyjechał do miasta na dzień targowy. Płody ziemi sprzedał i żonine prośby pamiętając udał się do sklepu dokonać zakupu majtek.
- Majtki mnie potrzebne, dla żony - mówi do ekspedientki
- A jaki rozmiar, gospodarzu?
Chłopina drapie się w szczecinę.
- Rozmiar, rozmiar... Była kiedyś na wsi?
- Byłam gospodarzu, nawet ze wsi pochodzę - odpowiada miła ekspedientka
- Nu, to ja powiem tak: jak ja kiedyś wracał z pola to jej majtki sie na płocie suszyli...
- Ale rozmiar jaki?
- Nu... tak gdzieś... na cztery sztachiety. :)
Nie wiedziałem, gdzie wkleić, ale jak czytałem to, to co chwilę pojawiał mi się uśmiech na twarzy, więc wklejam tutaj:
http://www.polityka.pl/tygodnikpolityka … otory.read
Polecam przeczytać jak "nas postrzegają"
Umarł biskup i poszedł do nieba. W bramie niebios święty Piotr mówi do niego
- Zanim wstąpisz do niebios mogę spełnić Twoje trzy życzenia, coś co chciałeś cale życie zrobić, co wybierasz?
- Hmm... - myśli biskup - Więc zawsze marzyłem o szybkim czerwonym ferrari, własnej autostradzie tylko dla siebie i wypasionej komórce
Na to święty Piotr pstryknął palcami no i spełniło się. Jedzie biskup autostradą, ile fabryka dała, ale nagle patrzy a tu wyprzedził go jakiś koleś na motorze, wkurzył się, łapie za komórkę i dzwoni do świętego Piotra
- Co jest? Miałem być na autostradzie sam a tu nagle wyprzedził mnie jakiś długowłosy typ w skórzanej kurtce na Harleyu!
- Sorry, tego nie dało się załatwić, to syn szefa...
bez komentarza http://www.string-emil.de/Motorrad/
Cały ten foto blog jest świetny, foty extra, szczególnie te z lodami ;)
Hahahaha i to się sprzedaje... :D
o rzesz hahaha dopiro odpalilem linka :):):) krzycze do Magdy cho cos fajnego zobaczysz.. i jebut Ździśka w stringach! polelimy sie ze smiechu :D
ode mnie, a raczej od Kuby EOP filmik z fejsa pt cześć jestem Krzyś, zapoznajmy sie..
Może widzieliście, ale nie mogłem się powstrzymać
http://www.cda.pl/video/22977630/Rosyjska-mysl
a to nie jest jakiś wynalazek dla wojska? :) ciekawe czy faktycznie takie lekki, czy prezenter taki harpagan :D
Stoi Jasio w nocy pod drzwiami pokoju rodziców:
- Tato, Mamo dajcie jabłko!!!
- Ale my tutaj nie mamy żadnego jabłka!!!
- No to co tam tak ciapiecie !?!
To jak jesteśmy przy myśli technicznej:
http://www.youtube.com/watch?v=auniIlD_4SI
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam :D
autentyk:
moja teściowa woła do sąsiada (rolnika) przez płot:
- Panie Marku, ma Pan jaja?
- Pani Krysiu, od urodzenia!
Dobre dobre :) Dobrze że nie podszedł do płota i zaproponował żeby namacalnie sprawdziła ;)
A w temacie to zapodaje ogłoszenie ze sklepu
http://www.grzenda.pl/jaja/stuff/25/124 … php?ID=124
Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła strzeżony płatny parking na miesiąc za 14 złotych.
hahaha no proszę, a niby blondynka :)
ode mnie suchar:
Po co w cylindrze jest świeca??
Żeby oświetlić drogę tłokowi, żeby nie zapierolił w głowice. :dupa:
bezwypadkowy oryginal http://olx.pl/oferta/kawasaki-zephyr-11 … fffab1b3d9 :trollface:
5eba napisał:
bezwypadkowy oryginal http://olx.pl/oferta/kawasaki-zephyr-11 … fffab1b3d9 :trollface:
hehe, dobre ;)
Chyba składane i ciapane wszystko co możliwe :)
ciekawe, czy koła jada w tą samą stronę :P
To teraz dla odmiany dowcip znaleziony w sieci:
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał ... godzinę ... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również się utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.
Coś dla Pałasza ;)
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zł i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zł, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Yamahe to musisz z tym żyć ...
Rozmawia teściowa z zięciem.
T: gdy umrę, skremuj mnie i prochy rozsyp na podwórku.
Z: o ni chuja, wiatr się zmieni, a Ty mi się znowu wpierdolisz do chałupy!
To walnę linkiem ;)
https://www.youtube.com/watch?v=wg7AbXirsvY
o jaa dobre :D Chwytak ma zawsze dobre pomysły na teksty. A i oryginał niczego sobie :)
Facet zamawia pokój w recepcji hotelowej, odwraca się i wpada gwałtownie na babkę. Przeprasza i mówi:
- Jeśli twe serce jest tak miękkie, jak piersi, to czuję, że mi wybaczysz.
Ona odpowiada:
- Jeśli twój penis jest tak twardy jak łokieć, jestem w pokoju 43
rafi068 napisał:
o jaa dobre :D Chwytak ma zawsze dobre pomysły na teksty. A i oryginał niczego sobie :)
Ja tam Chwytaka nie widziałem... :D
Chwytak pomagał im w pisaniu tekstu :)
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przy.pier...olnik - komu? w co?
12. Przy.pier...olnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem
Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.
Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa.
Głupia żona zrobiła by awanturę.
Mądra następnym razem zacznie listę od piwa;)
Józek wraca pewnego dnia do domu i na klatce schodowej zaczepia go sąsiad zza ściany - Jasiek:
- Józuś, sprawę mam do Ciebie taką delikatną...
- Co jest, Jasiu? Wal śmiało.
- Wiesz Józuś, bo jak Ty tam się seksisz ze swoją połowicą, to wiesz... głośno dosyć... i już nawet ten zgrzyt sprężyn w materacu i skrzypienie wyra da się przeżyć, to ta Twoja Zocha to się drze wniebogłosy... Mogłabyś coś na to zaradzić?
-Ale co?
- Bo ja wiem... Zakneblować ją albo co?
- Dobra Jasiek, coś pomyśle.
Józka wieczorem naszło na amory, patrzy na Zochę i przypomniała mu się rozmowa z Jaśkiem... Złapał pluszaka, wetknął Zosze w paszczę, owinął szarą taśmą pakunkową i zapiął ją ostro... Po wszystkim wali w ścianę i woła:
- Jasiek, a teraz jak było?
Zza ściany:
- Dobrze Jóżuś było... dużo lepiej...
Józuś się rozochocił i wziął się zza Zochę drugi raz... Po finiszu znowu wali w ścianę i woła:
- Jasiek, a jak teraz? Dobrze?
- Józuś dobrze, cały czas coraz lepiej...
Józuś rozochocony wziął się za Zochę trzeci raz, potem z trzeciego zrobił się piąty, po każdym sztosie wali w ścianę i pyta Jaśka o opinię. Po piątym finiszu Józuś znów wali w ścianę:
- Jasiek, a teraz jak było? Dobrze?
- Józuś bardzo dobrze było, cały czas lepiej, ale weź Ty może już Zochę odknebluj, bo już cały blok myśli, że teraz to Ty mnie ruchasz....
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! •
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku...Motocykl nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki.. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Yamahę, to musisz z tym żyć...
za co lubimy Kawasaki
Ja wybieram.... wybierammm ten no wybieram Kawasaki!
Po naszymu, czyli po śląsku
Dubbing po naszymu - playlista: http://www.youtube.com/playlist?list=PL … SCvLdf0Om-
:D
to trochę o urbanistyce http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=1660101